После прочтения этой книги жизнь моя кардинальным образом изменилась, я избавилась от страхов, комплексов, поверила в себя и наконец-то разобралась с призраками прошлого!

Так хотела бы я написать, и даже почти написала мысленно, пока читала. Однако, так просто и быстро бывает только в рекламных текстах. В жизни все чуточку сложнее и интереснее.

Но.

"Хочу и буду" заслуживает того, чтобы ее прочитали хотя бы по тому, что это первая (!) за последние пару лет книга из разряда "нон-фикшн", которую я с удовольствием дочитала до конца (!) и даже кусками зачитывала вслух мужу.

Однако, обо всем по порядку.

Автор - Михаил Лабковский - психолог с 30-летним стажем, весьма неоднозначный и не типичный. Лично я о нем узнала увидела год назад, когда смотрела шоу "Супер-мамочки" на СТС (даа, был такой темный период в последние месяцы моей второй беременности;).

Тогда этот дядька меня просто шокировал. Он говорил очень толковые вещи, но при этом попирал все заповеди психологов и психотерапевтов: оценивал, осуждал, критиковал, ёрничал и откровенно иронизировал над участницами. В общем, зацепил, чего уж там.

Потом я стала иногда смотреть интервью с ним на youtube и слушать лекции. Спорно, но оооочень любопытно.

"Любовь - это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко."

Как вам такое определение любви? Никаких тебе амуров, бабочек и розовых облаков, только четкий расчет нашей, более или менее здоровой, психики.

Его книга стала взорвавшейся бомбой на книжных прилавках. Ее обсуждают, восхваляют, критикуют, цитируют и рекомендуют. Как и самого Лабковского. Кажется, что-то подобное было с Фрейдом?;)

Не выдержав напора рекомендаций в соц сетях, я таки раскошелилась на бумажную версию и.. утонула в ней на все выходные. На заглавном фото можно увидеть сколько закладок я налепила.

"Есть люди, которые не живут, а решают проблемы. Они плохо себя чувствуют, если проблем нет. И наоборот, если проблема есть и ее надо решать - им комфортно. Такая полная неспособность расслабиться."

Я читала ее лежа, сидя, стоя и вверх ногами, зачитывала целыми главами Сёмке и обдумывала спорные моменты в промежутках. А потом не выдержала и решила написать рецензию, обобщив свои впечатления.

Вот тут, например, мнение, просто подрывающее все мыслимые авторитеты:

"...Почему-то в нас крепко сидит убеждение, что книги могут сделать человека лучше. Застряло прямо на уровне спинного мозга. А тем временем нет тому никаких подтверждений. Писатели - это  чемпионы среди невротиков, которые с помощью творчества безуспешно пытаются справиться со своими многочисленными страхами, тревогами и комплексами. Чем они могут научить? И должны ли?"

А, каково? Моя мама, например, от такого мракобесия бы точно возмущенно захлопнула книжку! Мы же все выросли на ниве "просвещенного сознания" и пользы литературы! А тут такое:

"Роли художественной литературы в нашем обществе вообще сильно преувеличена. Еще и  понимается превратно, что всегда чревато... А ведь что такое художественная литература? Интересные истории, рассказанные хорошим языком. (Как вариант: великие истории, рассказанные гениальным языком.) В них нет ответов на вечные вопросы бытия и небытия! Они не раскрывают смысла жизни и не составляют его."

И напоследок:

"Есть интересные книги и хорошие писатели. И мы любим их примерно за то же самое, за что уважают талантливых рассказчиков в тюрьме: за то, что они дарят нам радость, даже наслаждение от соприкосновения с увлекательной историей. За то, что с их помощью мы испытываем чувства и переживаем события, которых нам не хватает в нашей реальной жизни. Спасибо, но на этом все."

И таких моментов в книги предостаточно, скучно при прочтении точно не будет:)

Решить с помощью одной книги застарелые психологические проблемы и просветлиться - невозможно в принципе. Это просто разной весовой категории вещи.

Но увидеть свет в конце тоннеля, подтвердить свои догадки или просто тупо получить разрешение делать то, что хочется (а некоторым это и правда нужно) - вполне реально.

"Кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится... У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт к миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои."

Лично меня зацепила тема уверенности в себе и взаимоотношений с детьми.

"Учеба - личное дело ребенка. А ваше, родительское дело - любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития их талантов."
"Все мы завидуем людям, которые заходят в магазин, берут с вешалки вещь и сразу идут к кассе... Ибо эта уверенность и определенность касается и всего остального в их жизни: профессии, места работы, места жительства, выбора партнера и марки автомобиля. Как они такими выросли? Просто им с детства давали право голоса и право выбора, они с малых лет знали, что их желания значимы для других и для мира, что их желания адекватны и выполнимы, что их желания обычно материализуются! Поступайте так по отношению к собственным детям, доверяйте им и у них появится шанс..."

С любопытством почитала про взаимоотношения в парах и причины неудач у женщин в этой области.

"..потребность в отношениях у невротика гораздо больше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется... У здорового не бывает, что, если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но необязательно первое."

Самое смешное было, когда я в очередной раз читая описание "психически здорового человека" и его поступков, поймала себя на мысли, что это же, блин, мой муж. И его уверенность в себе, и отношение к работе, деньгам, семье, поступки в отношениях со мной и другими людьми - все ,черт побери, сходится! Я не выдержала и выскочив из теплой ванной, побежала зачитывать ему это вслух.

Он, как и положено ПЗЧ, воспринял новость спокойно и беспристрастно : "так я и не сомневался в этом". (так, где тут ржущий смайлик?)

"..К сожалению, в нашей стране недовольство собой - настоящий культ. Общественное бессознательное видит это примерно так: "Умный, интеллигентный человек никогда не может быть довольным собой! Он всегда сомневается, он в поиске... А довольным собой может быть только примитив, плоский и недалекий". И наоборот, если человек уверен в себе, если он себе нравится, его считают самодовольным и очень сомневаются в его адекватности в целом. Тем временем постоянная неуверенность в себе и низкая самооценка не могут быть почвой для личностного роста, зато становятся прекрасной почвой как минимум для невроза. Мне всегда нравился стишок: Колосится в поле рожь, Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен!"

Ну а себя я, как и положено неуверенному человеку, узнала в невротиках, что, впрочем, тоже не стало для меня сюрпризом, но дало направление, куда двигаться дальше.

"Большинство прокрастинаторов - жесткие перфекционисты с высочайшим уровнем тревоги и страха. То есть они даже боятся приступить к чему-либо из страха, что не сделают это до конца или не сделают это блестяще. Перфекционисты и отличники - это не те, кто делает на отлично все, за что ни возьмутся, а те, кто даже не берется за дело, если не уверен, что справится с ним на пять."

Вот, сижу первую в жизни рецензию, хоть и очень сильно сомневаюсь, что сделаю это на пять, стискиваю зубы и пишу. А потом еще и выложу, чтоб совсем задушить сомнения)).

Лабковский, однако, на раздаче ярлыков не останавливается, и дает-таки фонарик, с которым можно идти и искать свой личный выход из внутренних катакомб.

"Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить пред собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие."
"Как бы то ни было, если у вас тоже есть проблемы с желаниями, попробуйте их тренировать. Начните с малого. Садясь за стол, не начинайте есть, пока не решите, чего именно вам хочется, для начала в мелочах. Посвятите этому время, подумайте над тем, какой у вас любимый цвет, любимый фильм, книга... Мини или макси? Чай или кофе? Всмятку или в мешочек? Помните, что желания никак не связаны с рацио, логикой, "правильным выбором". Этот выбор не может быть неправильным. Заново учитесь слушать и слышать себя, вместо того чтобы идти на поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуйте свои маленькие задумки, мечты, цели. Не бойтесь быть плохими в глазах "коллектива" - это же ваша жизнь! Окружающим по большому счету на вас наплевать - у них своя есть.."
"Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: "мы договорились", "давно пора", "я обещал", "так надо" и прочее, а должна быть лишь одна: "я хочу!" И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям."

Это очень и очень сложно принять тем, кто с детства усвоил, что "кто много хочет, мало получит", слышал от родителей "мало ли чего ты там хочешь, будешь делать как я сказал!" и прочие настраивающие на счастливую жизнь утверждения.

Но:

" Если проблема взаимоотношений с родителями не решена, вы не сможете вырасти. Так как будете считать, что все ваши проблемы из-за плохих папы с мамой. А взрослый человек осознает, что все проблемы - в нем самом. И начинает их решать. Перерасти родителей психологически - вот наша задача."

Книге ставлю 10 из 10. Для всех ищущих, нащупывающих или просто любознательных - умное и местами особо остро-умное чтение на выходные.

А еще у нее прекрасная верстка и оформление - читать, листать и просто держать в руках очень приятно. Так что это тот самый случай, когда стоит задушить жабу и побаловать себя шуршащими страничками;)

~~~~

Напишите, пожалуйста, кто читал - какие впечатления и открытия случились у вас. И случились ли? Или книга настолько не зашла, что и дочитывать не захотелось? Будет интересно услышать ваши истории.

"Хочу и Буду" жить свою жизнь: обзор книги Михаила Лабковского
Поделиться